Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
 
Sa mère lui répond: 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit
'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit

'Ah!, j'ai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre  son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette; cette fois-ci il s'exclame
' ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère
 'maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'

La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi!

La fillette toute souriante lui répond ..... 
 

'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '
 
hihihihihihihihi....lolllllllllllllllllllllllll 

Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre : 'As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

L'autre de répondre 'Oui, elles sont belles en tabarouette !'

Et as-tu vu le prix ?

L'autre de répondre: 'En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.'

Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

'Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum: 'Coup donc, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?'

'Non' répond l'autre 'Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier' !!!

lollll

Pour ceux qui ne lisent pas les commentaires. voici une bonne blague que j'ai recu. Merci le chat.

L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main !
 
À la pharmacie, la vendeuse dit :
On a des shampooings pour les cheveux gras,
des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit : En avez-vous pour des cheveux sales
 
Le mari : À chaque matin quand je me rase,
j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !
 
Après 2 mois de thérapie,
mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné
le goût de pleurer.
Il m'a dit: 'I'm sorry, I don't speak French!'
 
   Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
  Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
  La femme répond :
  Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
 
  Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune
  mère: Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois
  couché, il ne bouge plus!
  La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père !
 
   Une femme téléphone à son mari et lui dit :
  ''J'ai passé 2 semaines dans une clinique
  d'amaigrissement et j'ai fondude moitié''.
  Il lui répond : ''Reste un autre 2 semaines!''
 

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un
  bol de riz devant la tombe de son père.
  Le gardien qui se promenait au même moment
  s'approche de lui et demande :
 'Quand pensez-vous que votre père viendra
  manger son bol de riz?'
  Le Chinois lui répond:
  'La même journée que votre père à vous
  viendra sentir les fleurs que vous
  avez placées au pied de sa tombe.'
 
 Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,
 si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine?
 Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter !
 Moi qui pleure pour un rien!
 
Un homme entre dans un bibliothèque et demande à
la préposé Madame..pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
Certainement, monsieur, lequel ?
L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
Les livres de science-fiction sont au sous-sol monsieur.
 
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête
enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit: Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer
Ce dernier répond: D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus
apte à être sa femme.

Il a retiré $15,000 de sa banque, donné $5,000 à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez
le coiffeur, institut de beauté, etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. bâtons de golf et
films pornos. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, l'a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les $5,000 dollars à l'homme et
dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...
.
.
réfléchit...
.
.
réfléchit...

réfléchit...

.

Et il a marié celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais après il fait
toujours la même bêtise!