En 1923,  pouvez vous dire qui était :
1.  Président de la plus grande aciérie au monde ?

2.  Président de la plus grande cie de gaz ?

3.  Président de la bourse de New  York ?

4. Plus grand  spéculateur de blé ?

5. Président de la  Banque Internationale de Règlement ?

6. Le  Gros Ours de Wall Street ?

Ces  hommes furent considérés parmis les  plus grands de la réussite de leurs  jours

Maintenant,
80 ans plus tard, l'histoire nous  demande, si nous savons ce qu'ils sont  devenus.

Les  réponses :

1.  Le président de la plus grande aciérie. Charles  Schwab, est  décédé en  mandiant.

2.  Le président de la plus grande cie de gaz. Edward  Hopson, est  devenu fou.

3.  Le président de la Bourse de New York. Richard  Whitney, fut  libéré de prison pour aller mourir chez  lui.

4.  Le plus grand spéculateur de blé. Arthur  Cooger, est  décédé outremer,  sans le sou.

5.  Le président de la Banque Internationale de  Règlement, S'est  tiré lui-même.

6.  Le Gros Ours de Wall  Street, Cosabee  Livermore, s'est  également suicidé.

Cependant , durant  cette même  année, 1923, le  Champion du PGA et gagnant  du plus important tournoi de  golf, le US  Open fut, Gene  Sarazen.

Qu'en  est-il devenu ?

Il  a joué au golf jusqu'à 92 ans et décéda en 1999 à  l'âge de 95 ans.
Il était très  sécure  financièrement au  moment de sa mort.

La  morale :

Fuck  la job. Jouez au golf  ! 

Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance...

- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là au côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi.
Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaître.
- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.
Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:
- O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?

- Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux

Cher Tide,
 
Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent! Je
l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit que
c'était le meilleur produit.
 
Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur.
D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse
blanche. Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était
généralement un emmerdeur), a commencé à me diminuer en me disant à quel
point j'étais maladroite. Puis d'une chose à l'autre, d'une manière
'quelconque', du sang est apparu sur ma blouse blanche!
 
J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et, à ma grande
surprise et à mon entière satisfaction, toutes les taches sont disparues.
D'ailleurs, les taches sont si bien disparues que le détective qui est
venu hier m'a informée que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs,
puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.

Quel soulagement! Être en ménopause est une expérience assez difficile
sans être suspect de meurtre!

Merci, encore, pour votre bon produit !
 
Je dois maintenant vous quitter, je dois écrire à la compagnie Glad pour
leur vanter la résistance de leurs sacs... !!!

Manuel a 95 ans et habite à l'asile de vieillards.
Toutes les nuits après le souper, il fait une
promenade dans le jardin.  Une nuit, il s'approche
de Marie, 87 ans, et lui dit :  
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »

« Quoi ? », répond Marie

« Le sexe ! »

Marie s'esclaffe.

« Vieux cochon ! Tu ne banderais pas
même si on te menaçait avec un revolver. »

« Je sais, dit Manuel,  mais j'aimerais
qu'une femme me la prenne dans sa main
un peu. »

« Bon, si c'est seulement ça je peux t'aider, »
lui consent de bonne  grâce Marie.

Unissant le geste à la parole, elle lui descend
la braguette, sort le petit pénis et la garde
dans sa main. La tête de Manuel exprime un
plaisir absolu.  Ils se mettent d'accord pour se
rencontrer secrètement chaque nuit,  histoire
de jaser et se la tenir un peu.

Un mois passe.......

Une nuit Manuel ne vient pourtant pas à l'heure convenue.  

Marie, angoissée, le cherche partout
pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui
tenant le pénis dans sa main.


Furieuse, Marie l'invective.

« Traître !  Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ? »

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de
lui répondre  :
 
« Le PARKINSON !!! »  

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers. 

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.

Un conseil bien important: 
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...

Ces sont deux types sous la douche après un match de squash...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit:

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je
m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile
toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde un voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:

Ne me fais pas chier, OK ?

 Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres. Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit. Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Est ben petite !

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle Al..lon...ge !

Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :

-Est longue mais est pas ben grosse !

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, elle passe une nuit formidable !
 
Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela avait été. Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
- Ne m'en parle pas, que je lui réponds. La femme extraterrestre est une cliss de folle.

Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,  il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ?
Je ne pourrai jamais tuer mon mari.
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour l'job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle.  On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.  Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort
Elle s'essuie la sueur du front et dit: « C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc!
J'ai dû l'achever avec la chaise! ».

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
 
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
 
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
 
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant,  mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
 
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
 
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
 
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"
 
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
 
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer?"
 
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
 
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant! »

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout
cela est bien dépassé. Soyons modernes s'il-te-plaît papa. Dis-moi : comment suis-je réellement né?

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour...
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
Cybercafé. Lorsque papa fût prêt, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa, mais, après le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall. Grave erreur!

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout : est-ce assez moderne?!

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu

Le Docteur l'examine et lui dit je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

Ok.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez  le gynécologue.

Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:

-Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!

N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.  
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.  
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
 
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: 

 SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MACHUTA...!!!!!!
 
Le japonais soupira et mourut.  
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
 
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit : 'Toutes mes condoléances !... '
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,  Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :

 "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
 
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.  
Georges insista : ' Mais .... que veulent-elles, dire ? '
 
Et la veuve :

"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE IDIOT..."

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines  pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
 
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
 
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit,
il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve
la rangée où reposent les tampons.
 
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.

En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un
rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli
qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.  
 
Ouais, je sais!

La semaine passée, j'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes,
'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac.

Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!!! 

 Jean, très amoureux,

sortait depuis 3 ans avec

une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à

présent il n'avait pas eu de relation

sexuelle avec elle.
>

 Un jour, il la caresse passionnément,

lui enlève ses vêtements,

mais  quand il essaye

de lui faire l'amour, elle s'excuse en

disant qu'elle le ferait seulement

après le mariage...

Et que, une fois mariés,

elle irait même jusqu'à faire

'Le Petit Trou Vert'.
 Très confus,

Jean appela Monique 

(une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
>

 Il alla chez elle et

lui demanda de faire

'Le Petit Trou Vert'.
>

Monique, effrayée,

commença à crier en disant

qu'elle était une femme
 respectable

et que jamais il ne lui passerait

par la tête de faire

une chose pareille et lui ordonna

de sortir immédiatement

de chez elle, en lui disant

de l'oublier pour toujours.
>

 Tout penaud,

Jean décida d'aller dans un bordel.

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....

'Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend...

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : 'Non, mon amour, je ne me sens pas bien...

Puis elle ajouta :

Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu  n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

À mon regard ébahi, elle enchaîna :

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'

Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'
 À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien...

        L'Anglais a dit:

*        Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

        Le Français a dit:

*        Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

       Le Newfie:

*        Moi, je dis que c'est le flu, parce que quand tu as le flu, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as chié dans tes culottes.