Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ?  Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui,
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où, la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie,
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Texte de Jean-Navet Du Fonne    HA HA HA .

Un éleveur de poulet entre dans un bar, assoit à côté d'une femme
et commande un verre de champagne.

La femme sursaute et dit:: ''Parle-moi de ça! Moi aussi je  viens de demander un verre de champagne ! ''

'' Quelle coïncidence '',dit l'éleveur ,'' C'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer.''

'C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion.''dit la femme.

'Non mais, quelle coïncidence '' dit l'homme.

Comme ils cognent leur verres ensemble , l'éleveur demande, 'Et que célébrez vous?'

'Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants , et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncée que j'étais enceinte !'

'Quelle coïncidence,' dit l'homme, 'Je suis éleveur de poulet et pendant des
années mes poules ont été infertiles ,mais aujourd'hui finalement elles se sont mise à pondre des œufs féconds.'
'Formidable!' dit la femme, 'Mais comment vos poules sont-elles devenues
fertiles?'
J'ai utilisé un coq différent,' répliqua-t-il.

La femme sourit et dit, 'Wow !! Quelle coïncidence.'

Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.

'Docteur,' dit Arthur, 'Je demande à être castré.'

Une femme  demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par  amour ou par intérêt  ?                              
Ça  doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses  plus...
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Une femme nue se regarde  debout devant  la glace.
Elle dit à son époux  :
Je me trouve horrible à regarder, grasse  et ridée... j'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : tu as une  bonne vue
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Demain c'est l'anniversaire  de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait  tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est  pas de sa faute !
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Quelle est la définition de  la fidélité ?
Un manque  d'occasions.
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Une femme à son mari  :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une  femme jolie ou une femme intelligente  ?
Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien  que je n'aime que toi  !
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Un invité murmure à sa  voisine : Le champagne vous rend si jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe  !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième  .
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Un homme réveille sa femme  en plein milieu de la nuit  :
Chérie, voilà ton  aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la  tête
Parfait  !
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Un couple de randonneurs à  la campagne.
La femme : Chéri ... ce paysage me laisse sans voix  !
Parfait, nous campons  ici

Quand Albert a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme.

Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme. Sa beauté lui coupa le souffle. Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire:
"Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..."

Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui.

Trois jours plus tard, elle devenait sa belle-mère...

La vieille dame habite un troisième étage, sans ascenceur.

Un de ses vieux amis arrive, un après-midi, tout essouflé:

- Mais pourquoi donc, Jacqueline, t'entêter à rester au troisième étage?
- Paul, mon ami, tu sais que j'ai toujours aimé faire battre les coeurs, et c'est le seul moyen qu'il me reste.

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?

- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récita des prières.

(blague pris sur le blogue de AU DELÀ DU RÉEL. Merci Aurore)

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !
...
Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus!

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. 
 
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. 
 
 
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. 
  
La fiancée : 
 
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. 
 

Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.
> >>
> >>
> >> 'Tu charges combien de l'heure?' lui demanda-t-il?.
> >>
> >> '$100,' lui répond-elle.
> >>
> >> 'Fais-tu la manière indienne?' lui demande-t-il.
> >>
> >> 'Non,' lui dit-elle un peu méfiante.
> >> '
> >> Pis si j'te donne $200?'
> >>
> >> 'Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.
> >>
> >> ' $300! ''
> >>
> >> 'Non', répondit-elle.
> >>
> >> 'OK, je te paye $1000, pis c'est ma dernière offre.'
> >>
> >>
> >> Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la
> >> fille accepte finalement l'offre de l'indien.
> >>
> >> Après trois heures d'ébats passionnés, l'indien se lève et va se
> >> rhabiller.
> >>
> >> Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande, 'Écoute,
> >> quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière indienne, je
> >> m'attendais à quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant. Qu'est-ce que
> >> c'est exactement la manière indienne?'
> >>
> >>
> >> L'indien lui répond: ' T'envoies ta facture au gouvernement'

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

***un enfant lève la main...'Aspirine'

Bien...dit l'institutrice <<et a quoi ça sert ?
'c'est pour les maux de tete.'

***un second lève le doigt et dit 'Camphopneumine'
Oui ,trés bien<<et a quoi ça sert?
'c'est pour guérir la toux'

*** c'est au tour de Jo de lever la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!<<et a quoi ça sert?
'c'est contre la diarrhée,je crois'
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?

'Tout les soirs avant d'aller dormir,j'entends ma mère dire a mon père:

'N' oubli pas de prendre un Viagra,peut-etre que cette petite merde va durcir un peu'

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
 
Sa mère lui répond: 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit
'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit

'Ah!, j'ai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre  son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette; cette fois-ci il s'exclame
' ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère
 'maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'

La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi!

La fillette toute souriante lui répond ..... 
 

'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '
 
hihihihihihihihi....lolllllllllllllllllllllllll 

Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre : 'As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

L'autre de répondre 'Oui, elles sont belles en tabarouette !'

Et as-tu vu le prix ?

L'autre de répondre: 'En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.'

Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

'Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum: 'Coup donc, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?'

'Non' répond l'autre 'Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier' !!!

lollll

Pour ceux qui ne lisent pas les commentaires. voici une bonne blague que j'ai recu. Merci le chat.

L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main !
 
À la pharmacie, la vendeuse dit :
On a des shampooings pour les cheveux gras,
des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit : En avez-vous pour des cheveux sales
 
Le mari : À chaque matin quand je me rase,
j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !
 
Après 2 mois de thérapie,
mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné
le goût de pleurer.
Il m'a dit: 'I'm sorry, I don't speak French!'
 
   Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
  Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
  La femme répond :
  Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
 
  Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune
  mère: Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois
  couché, il ne bouge plus!
  La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père !
 
   Une femme téléphone à son mari et lui dit :
  ''J'ai passé 2 semaines dans une clinique
  d'amaigrissement et j'ai fondude moitié''.
  Il lui répond : ''Reste un autre 2 semaines!''
 

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un
  bol de riz devant la tombe de son père.
  Le gardien qui se promenait au même moment
  s'approche de lui et demande :
 'Quand pensez-vous que votre père viendra
  manger son bol de riz?'
  Le Chinois lui répond:
  'La même journée que votre père à vous
  viendra sentir les fleurs que vous
  avez placées au pied de sa tombe.'
 
 Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,
 si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine?
 Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter !
 Moi qui pleure pour un rien!
 
Un homme entre dans un bibliothèque et demande à
la préposé Madame..pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
Certainement, monsieur, lequel ?
L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
Les livres de science-fiction sont au sous-sol monsieur.
 
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête
enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit: Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer
Ce dernier répond: D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus
apte à être sa femme.

Il a retiré $15,000 de sa banque, donné $5,000 à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez
le coiffeur, institut de beauté, etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. bâtons de golf et
films pornos. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, l'a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les $5,000 dollars à l'homme et
dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...
.
.
réfléchit...
.
.
réfléchit...

réfléchit...

.

Et il a marié celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais après il fait
toujours la même bêtise!

Cowboy Boots
>>
>>           (Anyone who has ever dressed a child will love this one!)
>>
>>           Did you hear about the Texas teacher who was
>>           helping one of her kindergarten students put
>>           on his cowboy boots?
>>
>>           He asked for help and she could see why.
>>
>>           Even with her pulling and him pushing, the little
>>           boots still didn't want to go on. By the time they
>>           got the second boot on, she had worked up a sweat.
>>
>>           She almost cried when the little boy said,
>>           'Teacher, they're on the wrong feet.'
>>           She looked, and sure enough, they were.
>>
>>           It wasn't any easier pulling the boots off than
>>           it was putting them on. She managed to keep
>>           her cool as together they worked to get the
>>           boots back on, this time on the right feet.
>>
>>           He then announced, '....These aren't my boots.'
>>
>>           She bit her tongue rather than get right in his face
>>           and scream, 'Why didn't you say so?', like she
>>           wanted to.   Once again, she struggled to help him
>> pull the ill-fitting boots off his little feet. No sooner
>>           had they gotten the boots off when he said,
>>
>>           'They're my brother's boots. My Mom made me wear 'em.'
>>
>>           Now she didn't know if she should laugh or cry.
>>           But, she mustered up what grace and courage
>>           she had left to wrestle the boots on his feet again.
>>
>>           Helping him into his coat, she asked,
>>           '....Now, where are your mittens?'
>>
>>           He said, 'I stuffed 'em in the toes of my boots.'
>>

C'est le club du troisième âge de la ville XYZ qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite du centre commercial.  Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:

 

'Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...'

 

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.  A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

 

'Je viens d'être victime d'une agression sexuelle ! '

 

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers.  Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'enpoigne par la veste et lui demande :

 

'Bonjour Jean-Pierre, est-ce que je peux vous aider ?... '

 

Jean-Pierre le regarde et il lui répond :

 

'Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.  Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...'